Não achei que eu fosse nunca sentir raiva de você, mas é isso que eu estou sentindo agora. Como é que você pode ser tão egoísta as vezes? Você não entende o que eu sinto e passo? Talvez você não tenha dimensão. Veja como eu reagi desde o início. Eu quase posso sentir meu coração sangrar. Você muda sua cabeça tão fácil que eu só posso ter uma certeza, você não sabe quem você é, muito menos quem eu sou. Não seja tão criança. Depois de tudo é facil demais falar tudo isso como se fosse alguma novidade. Você não deve ter notado, mas desde o início eu falei que estávamos errados, que íamos pagar. E há muito tempo eu estou tentando consertar as coisas. Não seja covarde agora a ponto de não reconhecer que você não me dava ouvidos. Você escolheu que continuasse assim e eu aceitei. Você disse que estava confuso e que não conseguiria e eu escolhi te dar tempo pra que você pudesse se sentir um pouco melhor, que tivesse o melhor no fim. Depois de tudo, desde a primeira vez em que estive nos teus braços ate hoje, em especial da nossa AMIZADE, eu NUNCA viraria as costas e deixaria sozinho pra resolver seus próprios conflitos. Quanta ingenuidade a minha achar que você iria reconhecer isso e ia ver que eu nunca virei as costas pra você, nunca fiz nada sem antes perguntar como você se sentiria a respeito. Mais inocência minha ainda achar que você faria o mesmo. Eu abri mão de tudo por você. E eu me arrependo profundamente disso agora. Eu me humilhei, eu chorei, eu deixei de lado minha verdade e guardei todas as coisas que e falaram e as verdades que passaram na minha cara. Eu até mesmo deixei que você me dissesse o que e quando fazer. Grande idiota. O que afinal eu achei que ia ganhar com isso? Você???? Não, não. Você seria meu sem que eu precisasse fazer nada, se quisesse. Você fala agora como se sua crise de consciência fosse mais importante que tudo, como se ouvir a opiniao dos outros mudasse totalmente a sua. Você ao menos sabe no que você acredita? Se você quer jogar tudo fora, fique a vontade. Eu precisava desse tempo muito mais que você, acredite. Mas eu nunca, nunca ia deixar que algo ficasse entre nós além dos nossos próprios sentimentos, erros e acertos. Escrever aqui agora me faz lembrar tudo que eu escrevi sobre você e pra você. Dá uma vontadezinha de apagar tudo. Mas você faz parte do meu diário. Do escrito e do vivido. E eu não vou deixar nada sujar isso, mesmo que você cuspa tudo na lama. Cada um dá o que tem. Eu tentei fazer de ti uma pessoa melhor no meio dessa bagunça toda. Não consegui? Desculpa. Quem sou eu, afinal. Transformação sem Deus? Acho difícil. Logo, eu não vou me culpar por isso. Só não consigo evitar chorar quando você fala que se sente a pior pessoa do mundo. Mas quem se importa com minhas lágrimas se não o meu Jesus... Na minha cabecinha, no fim, ia valer a pena, ia dar certo. Mas você acabou de mandar todas as minhas expectativas ilusões pra dentro do buraco. Em pensar que tudo que queria era me sentir segura. Que segurança eu tenho agora? A de nem saber o que diabos você está pensando ou pretende fazer! No meu coração, o meu amor era tão grande que tudo que vinha de você perdia todos os defeitos. Talvez essa tenha sido a pior coisa, por que me decepcionei demais. Não por achar que você não erraria, por que você ser imperfeito nunca foi problema algum pra mim. Mas por achar que você ia colocar o que a gente sente e vive em um lugar que nada pudesse tocar, mesmo que fosse no passado. Acho que isso tudo tá começando a minar e afetar meus sentimentos, mas isso pode ser bom. Amor demais também atrapalha. Lição do dia.
