Ele

Não achei que eu fosse nunca sentir raiva de você, mas é isso que eu estou sentindo agora. Como é que você pode ser tão egoísta as vezes? Você não entende o que eu sinto e passo? Talvez você não tenha dimensão. Veja como eu reagi desde o início. Eu quase posso sentir meu coração sangrar. Você muda sua cabeça tão fácil que eu só posso ter uma certeza, você não sabe quem você é, muito menos quem eu sou. Não seja tão criança. Depois de tudo é facil demais falar tudo isso como se fosse alguma novidade. Você não deve ter notado, mas desde o início eu falei que estávamos errados, que íamos pagar. E há muito tempo eu estou tentando consertar as coisas. Não seja covarde agora a ponto de não reconhecer que você não me dava ouvidos. Você escolheu que continuasse assim e eu aceitei. Você disse que estava confuso e que não conseguiria e eu escolhi te dar tempo pra que você pudesse se sentir um pouco melhor, que tivesse o melhor no fim. Depois de tudo, desde a primeira vez em que estive nos teus braços ate hoje, em especial da nossa AMIZADE, eu NUNCA viraria as costas e deixaria sozinho pra resolver seus próprios conflitos. Quanta ingenuidade a minha achar que você iria reconhecer isso e ia ver que eu nunca virei as costas pra você, nunca fiz nada sem antes perguntar como você se sentiria a respeito. Mais inocência minha ainda achar que você faria o mesmo. Eu abri mão de tudo por você. E  eu me arrependo profundamente disso agora. Eu me humilhei, eu chorei, eu deixei de lado minha verdade e guardei todas as coisas que e falaram e as verdades que passaram na minha cara. Eu até mesmo deixei que você me dissesse o que e quando fazer. Grande idiota. O que afinal eu achei que ia ganhar com isso? Você???? Não, não. Você seria meu sem que eu precisasse fazer nada, se quisesse. Você fala agora como se sua crise de consciência fosse mais importante que tudo, como se ouvir a opiniao dos outros mudasse totalmente a sua. Você ao menos sabe no que você acredita? Se você quer jogar tudo fora, fique a vontade. Eu precisava desse tempo muito mais que você, acredite. Mas eu nunca, nunca ia deixar que algo ficasse entre nós além dos nossos próprios sentimentos, erros e acertos. Escrever aqui agora me faz lembrar tudo que eu escrevi sobre você e pra você. Dá uma vontadezinha de apagar tudo. Mas você faz parte do meu diário. Do escrito e do vivido. E eu não vou deixar nada sujar isso, mesmo que você cuspa tudo na lama. Cada um dá o que tem. Eu tentei fazer de ti uma pessoa melhor no meio dessa bagunça toda. Não consegui? Desculpa. Quem sou eu, afinal. Transformação sem Deus? Acho difícil. Logo, eu não vou me culpar por isso. Só não consigo evitar chorar quando você fala que se sente a pior pessoa do mundo. Mas quem se importa com minhas lágrimas se não o meu Jesus... Na minha cabecinha, no fim, ia valer a pena, ia dar certo. Mas você acabou de mandar todas as minhas expectativas ilusões pra dentro do buraco. Em pensar que tudo que queria era me sentir segura. Que segurança eu tenho agora? A de nem saber o que diabos você está pensando ou pretende fazer! No meu coração, o meu amor era tão grande que tudo que vinha de você perdia todos os defeitos. Talvez essa tenha sido a pior coisa, por que me decepcionei demais. Não por achar que você não erraria, por que você ser imperfeito nunca foi problema algum pra mim. Mas por achar que você ia colocar o que a gente sente e vive em um lugar que nada pudesse tocar, mesmo que fosse no passado. Acho que isso tudo tá começando a minar e afetar meus sentimentos, mas isso pode ser bom. Amor demais também atrapalha. Lição do dia.

Para alguém que está no céu

Bateu uma saudade tão grande hoje... Queria tanto tanto te dar um abraço, queria que você enxugasse minhas lágrimas. Sinto tanto a tua falta, vô. Sinto tanta falta de chegar na tua casa e ganhar teu abraço, que era o mais forte e o melhor do mundo! Sinto falta dos teus mimos, do teu cuidado, do teu beijo, do teu "eu te amo". Você foi o homem mais lindo, mais forte, mais sincero que eu conheci. Você falava de mim com um brilho nos olhos, o mesmo com que eu falo de você. Tenho saudade dos natais. Sabe, depois que você foi embora, o natal nunca mais foi o mesmo. Sinto falta de ir com você no shopping, no supermercado, no centro... em lugar qualquer. Sinto falta de quando morávamos a apenas alguns quarteirões de distância. Também sinto falta de morar muitos km longe, e de ir te visitar cheia de novidade pra contar. Sinto falta de sentar no teu colo pra ver tv. Sinto falta de brincar no balanço... Sinto falta, vovô, até de ir te visitar no hospital. Eu sempre te via sorrindo, e eu sabia, no meu coraçãozinho de criança, que você sairia dali em breve. E sempre saia. Sinto falta das suas teimosias, da sua independência, do seu jeito. Sinto falta de chorar nos teus braços... Eu te amo tanto, tanto que chega dói. Eu queria que você estivesse do meu lado pra falar as coisas que só você sabia falar. Eu tô tão confusa, vovô... minha vida tá tão diferente, tá estranha. Mas muita coisa boa tem acontecido também, sabe? Eu gosto de acreditar que, onde você estiver, você está orgulhoso de mim. Que você vê e sorri com minhas vitórias. Queria compartilhar todas elas com você. Queria te ouvir me chamar de pequena, de linda, de meu amor só mais uma vez. Queria poder ter te dito o quanto eu te amava e te admirava umas dez vezes mais, pra ter certeza que você não iria esquecer nem por um segundo. Eu te amo, e tô com saudade, sempre. E perdoe as minhas lágrimas... sei que você odiava me ver chorar. Mas eu não consigo, vovô. Não tem mais você aqui, e dói. Mas, no meu coração, você vai estar sempre sempre. E eu espero que eu também esteja no seu pra toda a eternidade.

Não sei do que sinto falta. Se é de você, se é de como você fazia eu me sentir, se é de me sentir protegida, de ser eu mesma... Não sei se eu já tinha toda aquela segurança dentro de mim ou se foi você que trouxe. Sabe, tantas vezes já deixei pra lá, já esqueci, lembrei, ri de tudo que me fazia chorar... mas agora quero me permitir sentir saudade. Não sei se de você. Sinto falta de mim. De me sentir como me sentia. De me ver como me via, com um sorriso não só no rosto, mas dentro de mim. Ah, que saudade do que eu um dia fui. Saudade de quem um dia você foi. Saudade do que poucos foram. Saudade de ser criança, de ser inocente, de ser menininha. Saudade do que eu já vivi, e também saudade do que eu nunca tive. Não sei como explicar. Talvez seja só "o meu vício de insistir nessa saudade que eu sinto de tudo que eu ainda não vi..."

Relato sobre a saudade

Tenho uma mania desde sempre. Gosto de parar no tempo e ficar pensando na vida, no meu presente, no meu passado e no futuro. Pensar nas minhas experiencias, no meu dia... As vezes se torna meio nostálgico. Olho pra trás e vejo quantas mudanças ja vivi, quantas pessoas ja conheci e apenas passaram, quando eu pensei que ficariam pra sempre. Olho fotos, e sinto como se me deslocasse para aquele momento novamente. Leio minha vida inteira como um livro. Já ganhei amigos novos, já perdi pessoas que eu amava, já tive que dizer adeus... e todas essas experiencias, boas ou ruins, parecem me perseguir de maneira constante. Quantas vezes me vi rindo sozinha lembrando de algo que foi bom, ou lamentando algo que foi errado. E assim eu nao consigo me desprender do passado. Choro de saudades, fico sentindo um vazio dentro de mim. Tem gente que diz que saudade é bom, mas até que ponto? Pra mim saudade dói, saudade amarga, mas é a maior prova que o passado valeu a pena, e apesar de todos as falhas, os enganos, todas as vezes que eu vacilei, eu viveria tudo de novo! Mas todos me dizem nao posso viver minha vida olhando pra tras. Tenho que olhar pra frente, mas as vezes é tão dificil... Se perdi uma das pessoas que eu mais amava, tudo que me resta agora sao lembranças, certo? Como posso simplismente deixar pra tras? E entao, por vezes, fui dormir pensando nisso e sem chegar a nenhuma conclusão. Mas enfim achei uma resposta que me convém: posso levar o passado sempre comigo, como uma forma de aprendizado e prazer, usando-o como parâmetro pra viver o que me espera. Não posso apaga-lo e nem ninguem, mesmo que quizesse. Não vale a pena viver se lamentando e se perguntando por que algo foi tirado de voce, pois nunca será possivel fugir das mudanças. Não vou mais ficar constantemente me culpando por erros cometidos anteriormente, pois todo mundo erra, basta que eu me arrependa verdadeiramente dos meus atos e Deus os esquecerá, e a partir daí eu tambem poderei deixa-los de lado e não mais sofrer ou me mortificar, apenas levar como lição. Meu passado deixou marcas e está dentro de mim, assim como os momentos e as pessoas que passaram por ele, nao importa onde estejam, estarão na minha memória e no meu coração. Assim, nao deixarei que a saudade tome conta de mim, ela apenas estará em harmonia com todas as minhas vivências, para nao permitir que eu as esqueça, mas permitir que eu siga em frente. A saudade é o amor que o passado nos herda. Se é amor, é eterno, e se é eterno, é obra dos céus.

Um atributo ao tempo

Dizem que a vida é curta, mas não é verdade. A vida é longa o suficiente para quem sabe vive-la de forma plena, percebendo as pequenas felicidades. Afinal, tempo é algo relativo. Por vezes senti o tempo se arrastar, custando a passar. Outrora, pensei que o tempo corria, passava e levava consigo um pouco da minha existencia. De uma forma ou de outra, não dá pra viver pensando que cada tic tac do relógio é um segundo mais proximo do fim. Cada um deles pode ser um novo começo. Tempo de fazer planos, pensar no futuro, mas também viver o presente. De se planejar, mas tambem de fugir um pouco da rotina, se libertar um pouco das regras. Afinal, a vida não é só um tic tac caótico e repetitivo, ela é inconstante, dá reviravoltas e as vezes foge do nosso controle. Mas nao precisamos ver isso como algo ruim. A mudança pode ser, sim, uma coisa boa. O tempo a traz consigo, é apenas uma consequência, afinal ele entende tudo de reconstruir. O tempo pode levar para longe de nós pessoas que amamos, pode tirar aquilo que era nosso, pode mudar a rotina a qual nos acomodamos. Mas também é especialista em curar feridas, levar dores, más lembranças, doenças e incertezas. O tempo é matéria estranha. Nos resta aprender a lidar com ele da melhor maneira possivel. É preciso ser paciente mas também ativo, superar e esperar a onda ruim passar, com a certeza de que, se plantares os frutos, uma repleta de alegrias virá. Leve consigo o que foi bom, e deixe que o tempo leve o resto. Agarre-se a felicidade e não a deixe escapar em momento algum...TODO DIA É DIA DE SER FELIZ! Não perca seu precioso tempo reclamando, se comparando, nem julgando os outros, pois se voce julga as pessoas, não tem tempo para ama-las. Apenas viva cada momento, daí voce perceberá que a vida é mesmo grande o bastante pra ser admirável, e que cada instante é longo o suficiente pra se tornar inesquecivel, basta que você permita que isso aconteça. Carpe diem! O tempo não pára, por isso desencane e deixe que ele te levar além de onde a vista alcança.