Quando não é pra ser

"Deixe estar que oque for pra ser vigora..."

Meu coração é meio confuso. Meus sentimentos, meio embaralhados. Talvez por isso eu embaralhe os dos outros também, ainda que sem querer. Na maioria das vezes, quando escuto alguém contar as histórias dos próprios amores, acabam dizendo que surgiu meio que do nada, que deu certo porque tinha que dar, porque "era pra ser". Comigo, por outro lado, parece que nunca é pra ser. Pode ser que eu esteja precisando me acostumar com a ideia de ficar sozinha por um tempo. E também com a ideia de que não existe amor do jeito que eu idealizei, paixão como aquelas dos livros, aquele príncipe de contos de fadas com quem eu timidamente sempre sonhei. Sei lá, não quero alguém perfeito. Quero alguém per(feito) pra mim. Pensado por Deus pra compartilhar os momentos comigo. Onde foram parar aqueles românticos dos séculos passados? Uns simples sorrisos, cartas, abraços delicados, beijos no portão? Talvez nem declarações ou serenatas, apenas uma música especial que faça lembrar o porquê de estarem juntos. Onde estão aquelas demostrações de afeto, aquele jeitinho próprio de olhar? Não tem? Não existe mais? Amar assim é ultrapassado. Saiu de moda... mas e daí? Eu sou antiquada mesmo. Deveria escutar quem me diz pra ser menos "boazinha". Vai ver que, assim, eu pensasse mais em mim e organizasse minha cabecinha, pra depois organizar meu coração.

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Ansiedade.
Seu coração batia forte
Suas mãos suavam
E então partiu

Ação.
Seus passos atenciosos
E seus olhos bem atentos
Eram vivos, curiosos

Já sua mente, não.
Achava que muito sabia
Saiu e fez o que quis

Decepção.
Soube então que não sabia nada
Além de que nada sabia........

It's late

Já é tarde. Todos aqui em casa estão dormindo, mas eu estou sem sono nenhum... Normalmente não gosto de ficar acordada sozinha, mas hoje sim. Hoje estou precisando pensar um pouco. E não tem hora melhor pra fazer isso do que a noite. Aliás, adoro noites. É, digamos, meu momento mais inspirado. Nos últimos meses tinha deixado o blog um pouco de lado, embora estivesse sempre escrevendo. Como não gosto muito de me abrir, sou tímida pra falar do que eu sinto, é a melhor maneira que eu acho pra me expressar. Resolvi voltar a escrever por aqui porque dessa forma não perco nada. Enfim, estou uma pilha por causa do vestibular chegando. Estive tão focada nisso nos últimos anos, em passar, passar, passar, que deixei de prestar atenção no que realmente isso significa, oque está por trás disso. Hoje, uma menina me perguntou porque, afinal, eu queria fazer medicina. Por um momento me vi pensando em algo bonito e concreto pra responder, mas acabei dizendo "não sei". Isso mesmo, eu não sei. Não sei de onde nasceu essa vontade dentro de mim, se ela realmente vai prevalecer. Me imagino ajudando as pessoas, trabalhando com vida, com gente. Por isso, acho que vou me realizar com medicina. Mas talvez não aconteça dessa forma. Diante da minha resposta despretensiosa, ela fez uma cara de espanto e depois disse que não entende porque tanta gente quer ser médico. Sei que ela pensou que eu deveria estar buscando dinheiro e status. Mas não. Eu não quero ser mais um profissionalzinho bonzinho com um dinheirinho no bolso. Acontece que, quando as pessoas se referem a escolher uma profissão, costumam dizer que é "pra vida toda". Mas não é. É pra agora. Se der certo, dura. Se não, a gente muda. E é isso que eu vou fazer. Me entregar e torcer pra que dê certo. Se não der, eu mudo. Porque, como eu já disse, não quero ser uma profissionalzinha boazinha e acomodada. Sei lá, eu quero ser realmente diferente. EU QUERO MAISSSSS!

O que o vento me traz

"A lógica do vento, o caos do pensamento, a paz na solidão..."  

A alguns dias estou me sentindo meio inerte. Meio estranha também, talvez. Como se estivesse parada no tempo, vendo as coisas acontecerem sem querer assumir o controle. Minha visão sobre as pessoas também mudou. Sempre me senti como aquela que tem que segurar daqui e dali pra que não desabe tudo sobre mim. Agora, não. Agora estou mais afim que desabe, mesmo. Caia tudo e fique só oque for firme o suficiente pra existir independentemente do que eu faça. Faz muito tempo que eu não paro e tiro o dia só pra mim, pra fazer as coisas que eu gosto, me cuidar... e deixar o resto um pouco de lado. E é isso que eu quero. Fugir e ficar na paz um pouco sozinha. Eu, comigo mesma. Sentindo o vento no rosto e a consciência tranquila, sabendo que não preciso segurar as rédeas o tempo todo. Afinal, tudo estará bem.

Chegando ao fim

Só agora parei pra pensar como está perto desse ano acabar. E, com ele, mais um ciclo, mais uma tentativa de realizar um sonho. Ainda não sei se tudo vai dar certo dessa vez. Conforme o fim se aproxima, traz consigo muita insegurança, medo, ansiedade, mas também muita alegria e vontade. Não vejo a hora que tudo isso passe. O problema é que, talvez, o final desse ciclo seja o começo de outro. E diante de tudo que eu abdiquei, diante de todo o meu esforço, isso seria muito decepcionante. Sei que não seria a primeira, e que muitos iriam me olhar e dizer: que drama, isso não é o fim do mundo. A maioria que alimenta o mesmo sonho que você teve que enfrentar muito mais que isso. O problema é que eu não me sinto preparada pra essa frustração. Pode ser que todo mundo se sinta assim nessa situação. Só quem passa realmente por essa experiência sabe o quanto é desgastante, frustrante, difícil. Eu passei a desconfiar de mim, desacreditar na minha capacidade... A cobrança vem de todos os lados. Eu não sei se estou pronta pra enfrentar isso de novo. Talvez, essa seja minha ultima tentativa. Deus sabe tudo a que tenho renunciado para realiza-la da melhor maneira. Claro que eu poderia ter feito mais. Claro que dá pra melhorar. Sempre dá. Claro que tem outros que fizeram mais que eu. Sempre tem. Mas o importante é que seja o que EU posso fazer de melhor agora. Se não der certo, muitos vão dizer que não era pra ser. E de fato acredito que Deus sabe oque fazer de mais puro na minha vida. Muitos outros vão dizer que não posso desistir, mas poucos realmente se importarão se eu o fizer. O certo é que, se eu deixar de lado esse sonho, vou receber muitas críticas. Criticas sobre eu abrir mão de algo que eu realmente quero. Críticas também do meu próprio coração. Mas, quem sabe, não seja o que Deus deseja, não seja realmente o certo. Talvez depois de uns anos esse sonho adormeça e, por fim, desapareça. Mas não é o que eu espero. Não é mesmo. O que eu espero é ele só cresça, se fortaleça e se concretize. Não tenho resposta nenhuma agora. Vou ter que aguardar com fé em mim, no meu sonho e, mais ainda, no meu Senhor, na certeza de que Ele tem o plano perfeito pra o meu futuro.